problemen met partner (narcist)
Hallo allemaal,
Helaas is de situatie momenteel zo dat ik dringend hulp / advies nodig heb.
Ik ben een vader in een samengesteld gezin en het komt er op neer dat ik alle 'red flags' betreft mijn partner gemist heb. Sinds we samen zijn gaan wonen een aantal jaren geleden ging het vrij snel mis maar omdat je er langzaam in groeit ga je toch denken dat het 'normaal' is. Maar inmiddels gaat het niet meer.
Wat is er aan de hand; Mijn partner kan om de kleinste dingen ontploffen en brult de gemeenste dingen eruit, ook waar onze kinderen bij zijn. Ik wordt vernederd en gekleineerd in bijzijn van de kinderen. Daarnaast is er amper interesse naar mij toe. Als het er al is dan is het heel oppervlakkig. Het gesprek gaat voornamelijk over haar dingen. Ze ontploft als je haar onderbreekt of het gevoel geeft geen interesse te hebben. Of als de kinderen even aandacht willen. Ik kan hier alle incidenten gaan noemen maar dat heeft geen zin. De conclusie is; het moet om haar gaan. Alles draait om haar.
Daarnaast heeft mevrouw het altijd het zwaarst, betaalt het meest, doet het meeste thuis etc etc. Ook al is dit aantoonbaar onjuist.
Met de opvoeding moet ik contant de strijd met haar aangaan. Ik breng de kinderen altijd naar bed en wil dan graag rust voor de kinderen. Mevrouw blijft altijd hangen en plakken en druk doen en opjutten. Onderbreken tijdens voorleesmomenten.
En haar erop aanspreken heeft geen zin. Het is allemaal niet waar. Het is mijn schuld, alles wordt omgedraaid. Alles wordt ontkend, dat soort dingen.
Als ik een moment iets voor mezelf wil wordt dat ook weer tegen me gebruikt. Andersom doet ze van alles zonder overleggen uiteraard.
Ook weer tal van incidenten maar het komt er op neer dat ik voor mijn gevoel niet tel in deze relatie. Mevrouw beslist en doet maar en voor mij is er amper ruimte.
Mevrouw heeft ook geen vrienden, altijd ruzie met iedereen. Ligt voornamelijk lui op de bank of op bed en zet de kinderen maar voor de tv als ik er niet ben.
Als ik het ergens niet mee eens ben worden de kinderen tegen me opgezet en sta ik voor blok.
Ik ben thuis de enige die rust en regelmaat en structuur hanteert terwijl van mevrouw altijd alles maar mag. Rond etenstijd is het een grote chaos. Geen structuur en regels. Wanneer ik de kinderen corrigeer ben ik die boeman zoals altijd.
Verder hoor ik alleen maar hoe goed ze wel niet is, hoe blij ik wel niet moet zijn met zo'n knappe vriendin. Mij wordt amper iets gevraagd. Af en toe vraagt ze hoe mijn dag was en dat was het ook. Er wordt niet inhoudelijk op ingegaan.
En tijdens een uitbarsting krijg ik te horen dat bij mij altijd alles maar mag en zij de enige is die dingen in huis goed probeert te doen. Ook weer compleet omgedraaid zoals altijd.
Ik merk dat ik thuis constant op eieren loop, Ik voel me hele dagen gestrest en gespannen wat inmiddels ook gezondheidsklachten begint op te leveren. Inmiddels komt daar ook verdriet bij omdat ik zo niet verder wil en me verantwoordelijk voel naar mijn kinderen. Regelmatig huilbuien om de kinderen omdat ik zoveel om ze geef en ze wil beschermen.
Maar deze relatie is onhoudbaar en ik teer helemaal weg. En er over praten gelijkwaardig heeft nul resultaat gehad. alles ligt aan mij. als ik me ongelukkig voel moet ik er wat aan doen. ik krijg in geen enkele opzicht begrip, empathie.
Inmiddels ben ik er wel achter dat haar karakter 100% overeenkomt met een verborgen narcist.
Ik ben eigenlijk radeloos vanwege de kinderen, die wil ik nooit in de steek laten maar ik ga inmiddels kapot thuis. Het gaat aardig richting depressie.
Als ik denk op de relatie te beëindigen voel ik me heel erg schuldig en egotistisch naar mijn eigen kinderen toe. Maar zo doorgaan is eigenlijk ook geen optie. dus is het kiezen tussen 2 kwaden en daar loop ik op vast.
Hopelijk hebben jullie tips / handvatten
18 Reacties
Dag Crimnor, wat heftig om te lezen en herkenbaar. Zelf heb ik me aangemeld bij www.verdwenenzelf.org.
Zij kunnen jouw een lijst met hulpverleners sturen die bekend zijn met narcistische mishandeling. Ik heb overal aangeklopt maar weinig hulpverleners hebben kennis van wat dit inhoudt.
Ik ben nu in behandeling bij één van hun hulpverleners en dat doet mij goed. Succes! Kies voor jezelf
Dag Crimnor. Je verhaal zet bij mij weer de deur open naar mijn verleden. Er is geen discussie: hier moet je uit. Zie vooral de documentaire Vrouw slaat man, via youtube zonder npo-account te zien. Wat hierin niet te zien is: het totaal misplaatste gedrag van hulpverleners, die via gezamenlijke gesprekken en een open dialoog tot een oplossing wilden komen. Dat ik na zo’n geweldig gesprek thuis zwaar mishandeld werd en op straat werd gegooid, stond niet in het handboek hulpverlening.
Zorg dat het niet zover komt dat je straks helemaal geen keuze meer hebt.
Laatste tip: film, leg vast, maak foto’s en vraag getuigen. Zonder dit, was het mij nooit gelukt om uit deze situatie te komen.
Zie ook de website van mannenmishandeling.nl en lees de verhalen en cijfers…
Heel veel sterkte en hou je sterk, ook voor de kinderen.
Hoi Ludwig, ik heb foto's en films, en taalloze bewijzen, maar ik ben een vrouw en niemand wil naar mij luisteren. De politie niet. De school van mijn kinderen ook niet, ze begonnen meteen mij te beschuldigen dat ik zo'n 'mooie lieve man' aanviel. Het lijkt alsof de hele wereld tegen mij is.
Hoi Olie-90, ik kan alleen maar adviseren: hou vol en luister niet naar iedereen die een oordeel heeft, maar geen advies geeft. Ook in mijn geval was het ongeloof groot en werd de schuldvraag omgedraaid: maar wat heb JIJ dan gedaan, dat er zoveel geweld was? Pas nadat ik met beelden en foto's kwam werd het probleem duidelijk, maar ook toen waren er twijfelzaaiers (ik zie dat er geslagen wordt, maar ik hoor niet dat de klap aankomt). Dus dan mag je het ziekenhuisdossier erbij halen, om aan te tonen wat de schade was.
Heel veel slachtoffers gaan uit schaamte niet eens meer naar de dokter...
En draai het vriendelijke oordeel om: als jij het zo'n mooie lieve man vindt, dan mag je hem een weekje lenen?
Hou vol, ooit komt de waarheid op tafel en gaan er dingen veranderen.
Hoi Crimnor,
Dank voor het delen van je verhaal en wat naar om te lezen in wat voor situatie je zit.
Voor mij helaas heel herkenbaar. Ik woonde net 2 maanden samen toen ik er een punt achter zette, omdat mijn ex zijn gedrag 180 graden draaide. Sindsdien stalkt hij mij.
Mijn advies is om je verhaal zelf te lezen alsof het een verhaal van een vriend is. Welk advies had jij dan gegeven?
Narcisten zijn nooit voor rede vatbaar, dus je kan 100 gesprekken met ze voeren en afspraken maken, dit komt niet bij ze binnen.
Ga alsjeblieft ook geen moeite doen om ze te begrijpen, want dat is verloren tijd en energie.
Wat de kinderen betreft is dit geen gezonde omgeving waarin ze opgroeien, wil je dat dan wel? Bij elkaar blijven voor de kinderen kan in zo’n situatie meer schade toebrengen dan dat het iets goed doet. En daarnaast laat je niemand in de steek he? Ik hoor je namelijk niet zeggen dat je de kinderen nooit meer wilt zien als jij weggaat. Ik neem aan dat je weet wat je verantwoordelijkheden zijn.
Ik weet niet of jullie getrouwd zijn en wie er gezag over de kinderen heeft. Maar mocht je willen vertrekken, kunnen jullie hier altijd afspraken (via de rechtbank) over maken. Zij heeft zich aan die afspraken te houden.
De kinderen kunnen ook via Villa Pinedo met leeftijdsgenoten praten over scheiding. Hier kunnen de ook advies vragen.
Mocht je er met je partner niet uitkomen, kan je altijd bij de Blijf Groep aankloppen voor hulp en advies. Want wat je hier omschrijft is huiselijk geweld (psychisch geweld). 1 van de kinderen hoeft maar op school of elders dit boekje open gooien en Veilig Thuis krijgt een melding.
Dus ik zou nog een keer goed nadenken over voor wie het eigenlijk goed is als jij niet weggaat?
Succes en veel sterkte toegewenst!
Bedankt voor de snelle reacties en tips.
Eigenlijk had ik het meeste zelf ook wel bedacht maar een bevestiging helpt enorm.
Over de situatie:
Wij zijn niet getrouwd, en het huis staat 100% op mijn naam.
Betreft veilig thuis meldingen: dat is ook waar ik bang voor ben. Het is niet gezond hoe ze tekeer kan gaan. Ik neem het mezelf ook erg kwalijk dat het zover heeft kunnen komen. Het is moeilijk te beseffen dat de situatie is zoals die is. Ergens hou ik toch van haar (hoe bizar) ook en ik ben een bedeesd rustig loyaal type. En niet gewend om voor mezelf te kiezen. En ja..dat weet de narcist en gebruikt dat ook. Ik weet het allemaal.
Uiteindelijk zal het een co-ouderschap worden wat ze ook met haar vorige partner heeft. Eigenlijk is het zo'n absurde situatie en ik voel me zelfs nog schuldig ook dat ik dit meldt over haar dus ik ben aardig van het padje af geraakt. Afspraak bij de huisarts volgt omdat een beetje mentale hulp wel nodig is
Hoi Crimnor,
In een relatie zitten met een narcist is niet niks. Ik zou daar een heel boek over kunnen schrijven.
Ik had er in het begin veel moeite mee om te accepteren dat het probleem tussen zijn oren zit en ik hier niks aan kan doen.
Deze situatie overkomt je en jij hebt gedaan wat jij kon doen. Dat zij zich zo tegenover jou gedraagt, zegt meer over haar dan over jou.
Je hoeft je dus niet schuldig te voelen.
Zoals je zelf al zegt: Een narcist weet dat je onvoorwaardelijk van iemand zal houden en het moeilijk vindt om voor jezelf te kiezen. Dit komt hun juist goed uit.
Narcisten kiezen vaak ook de mensen met een goed hart uit. Mensen die altijd voor anderen klaar staan en zo loyaal als een hond zijn.
Je moet het zo zien dat narcisten altijd in een spiegel praten. Alles wat ze zeggen heeft betrekking op hunzelf.
Laat je niet uit het veld slaan met deze uitspraken en ga zeker niet aan jezelf twijfelen, want dat is hun doel.
Blijf dicht bij jezelf! Ik gun jou meer zelfliefde en dat je meer voor jezelf gaat kiezen. Alleen dan kan je er voor anderen zijn.
Veel kracht toegewenst!
Mooi geschreven en beschreven.
Je haalt ook de angel uit de verhalen dat "slachtoffers" naïef zijn.
Hoi,
Hele vervelende en herkenbare situatie waar je inzit.
Met complexe persoonlijkheden omgaan vergt enorm veel energie, vreet aan je en goed zul je het nooit kunnen doen.
Kies voor jezelf, sterk jezelf zodat je jouw kinderen kunt blijven bieden zoals je al goed doet
Plan je eventuele vertrek zeer zorgvuldig.
Verander wachtwoorden die jou privé belangrijk zijn; breng belangrijke documenten en persoonlijke aandenkens naar extern kluisje of een goede vriend.
Neem alleen iemand in vertrouwen die voor 100% voor je gaat.
Bespreek het met je huisarts en probeer bij de psychologische praktijkondersteuner terecht te kunnen. Daar kun je ventileren. Want in je omgeving zal bijna niemand zien/begrijpen wat er daadwerkelijk speelt.
De Stichting Het verdwenen Zelf heeft veel lotgenoten verhalen en tips.
Wees op je hoede, en probeer zo weinig mogelijk te triggeren.
Heel moeilijk. Maar probeer.
Je hebt een relatie met een narcist al overleefd; dus je bent sterk ongeacht hoe je je nu voelt. Er komt nog een hoop shit aan als je besluit te vertrekken. Maar het zal een bevrijding zijn.
Veel sterkte
Bedankt voor je tips.
Het is toch echt niet te bevatten die narcisten zijn. Dat ze alles doen om je kapot te maken.
En het is inderdaad heel erg moeilijk om zo weinig mogelijk te triggeren. Ik zit al maanden lang in de grey rock modus en dat stompt je heel erg af.
Dat afgestompt voelen en de voelsprieten constant op hebben staan maakt dat je een schim wordt van jezelf.
Nogmaals, dat is niet jouw karakter; het is zoals een narcist manipuleert.
Het is goed dat je de patronen hebt ontdekt; dus diep van binnen weet je dat het niet oké is zoals alles ging en gaat in de relatie.
Maar neem het jezelf niet kwalijk; narcisten zijn zielloze roofdieren en hebben een scherp oog voor empatische, intelligente, zorgzame mensen. Dáár kunnen ze hun innerlijke leegte mee vullen; ze zuigen je compleet leeg.
En nemen zelfs letterlijke zinnen over die je tegen hen hebt gezegd.
En dat houden van is een soort van Stockholm syndroom denk ik.
Wees op tijd; ik was het niet.
Privé, zakelijk, psychisch,, fysiek, op welk vlak heeft mijn ex mij niet laten lijden?
Overal maken ze een wedstrijd van, en hun doel is kapotmaken.
En denk eraan, en dat is helaas heel vaak het geval bij mannen in jouw positie;
Kinderen uitspelen en valse aangiftes gaan doen.
Denk er aan dat ze dan ook slachtofferhulp krijgen aangeboden. Wees ten alle tijden alert.
Bovenstaande tips van andere reageerders zijn waardevol;
Documenteer;
Maak opnames (met oude mobiele);
Stichting Verdwenen Zelf;
Boek Jan Storms;
Probeer in een besloten groep alhier terecht te komen;
Bescherm je privacy; DigiD, bank, nieuw paspoort/ID kaart, telefoonabonnement privé zetten/ander nummer (niet meer gezamenlijk als dat zou zijn, en gooi het op actie/aanbieding bij vragen);
Bereid je voor en géén gemeenschappelijke vriend(en) iets toevertrouwen.
N.B sorry, maar ik toets op kleine smartphone, verhaal moeilijk terug te lezen.😬
Bedankt! Is allemaal in gang gezet.
Documenteer ook zoveel mogelijk.
Maar weet iemand hoe ik me het beste kan gedragen?
Ik voel dat er binnenkort wel weer een uitbarsting komt
Of de bekende vragen als, hou je nog van mij?
Ik weet dat dat soort vragen uitlokking zijn.
Tot nu toe ga ik nergens meer op in. Maar het is tenenkrommend thuis. Met alle kinderen erbij.
Ik laat continue over mee heen lopen voor de lieve vrede.
Maar ik ga kapot van de irritaties. Gister voorzichtig mn punt duidelijk gemaakt maar het ligt uiteraard aan mij.
Kortom ik laat het weer gebeuren.
Hoe kan ik het meeste met dit soort situaties omgaan?
Heeft iemand daar tips voor?
Ik bedoel omgaan met dagelijkse beslommeringen?
Goede vraag en goed omschreven van jou.
Daar heb ik intern ook mee geworsteld.
'Ze", de narcisten/psychopaten kun je nooit tevreden stellen.
Op een gegeven moment heeft een psycholoog tegen mij gezegd dat het wellicht helpt om de situatie te bekijken alsof je toeschouwer bent bij een toneelstuk.
Kijk, die narcisten willen roering/ruzie/voeding.
Al doe je goed, al doe je niet goed. Het liefst hebben zij publiek als ze je tot het uiterste hebben getergd en je van machteloosheid toch een keertje "uitflipt" of tegensputtert. Dan "hebben" ze jou in het bijzijn van anderen.
Probeer geen punt van jou duidelijk te maken, verspil geen woord of ruzie om hen te laten voelen of zien hoe jij je voelt.
Je zult moeten toneelspelen, heel erg lastig als je een open en eerlijk persoon bent.
Ze zijn uit op conflict, dus linksom or rechtsom; je zult het krijgen.
De grey rock methode die jijzelf al benoemde is an sich o.k. Maar bedenk dat de echte narcist overal iets achter zoekt.
Dus; wat ik op een gegeven moment heb gedaan (níet dé heilige graal, maar toch), is een beetje ieder commentaar terug leggen.
Oh ja vind je dat? Dat wist ik niet;
Oh, wat erg dat ik dat doe, had ik niet in de gaten, dankjewel;
Schat, help mij om het goed voor jou te doen;
Lief terugkaatsen: ik heb het gevoel dat ik niet goed genoeg voor je ben, je maakt me onzeker.
Enz. Alles in je eigen woorden en onopvallend mogelijk.
Zeg ook dat je niet zo lekker in je vel zit vanwege werk o.i.d. Álle redenen buiten haar om.
Tussendoor heb jij plan B in je hoofd. Focus daarop.
Nogmaals, voor eerlijke mensen super lastig, maar je loopt en hebt al op he tenen gelopen.
Conflicten blijven ze opzoeken; maar niet laten merken dat zij de veroorzaker zijn.
Bedenk dat "wij" nooit zo kunnen denken als zij.
Het is achteruitschrijdend inzicht.
Ohja, niet onbelangrijk;
Laat het maar gebeuren.
Jíj́ laat het niet gebeuren, het is die ander die alle foute knoppen indrukt. Realiseer je dat. Neem afstand en bekijk.
Maar benoem het niet naar haar.
Kwel jezelf niet.
En je kunt niet al die meesters dienen.
Laat het maar gebeuren want je weet wat je kunt verwachten.
En zelfs dan gebeurt het onverwachte.
Voor jouw eigen welzijn en zoals door anderen besproken verinnerlijken;
Het ligt niet aan jou.
Maak exitplan.
Tussendoor; sterk proberen te blijven.
Gooi het op werk/zaak problemen.
Neem rust waar mogelijk, wandelen in het groen waar mogelijk Het neemt je problemen niet weg, maar is goed voor je geest.
En dan niet onbelangrijk en wel heel persoonlijk en dus misschien niet voor jou nu ter zake doende;
Mijn ouders, tien jarige echtscheiding. Moeders die vader overal zwart maakte.
Ik heb contact opgenomen met pap. Hij is overleden.Hele fijne man mijn papm
Mijn moeder hoef ik niet meer te zien.
Ik ben wel klassiek 🙂 patroonvolger aangezien ik ex moeder look-a-like "koos".
Weet je, waar oprechte liefde is, voel je.
Ook kinderen.
Jullie hebben ook allemaal het nodige meegemaakt zeg. Echt heel jammer dat 1 zon persoon zoveel schade aan kan richten.
Exit plan is lastig. Ik kan haar niet mn huis uitzetten, want mijn kinderen.... Nouja dat. Die tref je daar ook mee. Ze zijn ook de enige reden dat ik me groot hou en inhou. Maar jullie weten het wel, dat is zo ontzettend moeilijk.
Bepaalde momenten heb ik nog medelijden en schuldgevoel ook. Zelf na alles wat zij eruit gekraamd heeft. De meest erge , kleinerende en kwetsende dingen.
Ze staat zelf op Tinder. Anoniem.. natuurlijk omdat ik haar daartoe gedwongen heb.. onvoorstelbaar.
Het is een erg fijn dat er vanuit dit forum begrip is. Hoe erg die lui zijn. Eindelijk het gevoel dat het niet aan mij ligt.
En dat ik niet alleen ben
Jullie hebben ook allemaal het nodige meegemaakt zeg. Echt heel jammer dat 1 zon persoon zoveel schade aan kan richten.
Exit plan is lastig. Ik kan haar niet mn huis uitzetten, want mijn kinderen.... Nouja dat. Die tref je daar ook mee. Ze zijn ook de enige reden dat ik me groot hou en inhou. Maar jullie weten het wel, dat is zo ontzettend moeilijk.
Bepaalde momenten heb ik nog medelijden en schuldgevoel ook. Zelf na alles wat zij eruit gekraamd heeft. De meest erge , kleinerende en kwetsende dingen.
Ze staat zelf op Tinder. Anoniem.. natuurlijk omdat ik haar daartoe gedwongen heb.. onvoorstelbaar.
Het is een erg fijn dat er vanuit dit forum begrip is. Hoe erg die lui zijn. Eindelijk het gevoel dat het niet aan mij ligt.
En dat ik niet alleen ben
Crimnor: je bent pas alleen wanneer niemand meer luistert. En voorbereiden op de volgende confrontatie? Hoor aan en geef geen antwoord, ook niet als er uitgelokt of gedreigd wordt. Het is met narcisten meestal hetzelfde, ze leven van reacties en draaien alles om wat je doet of zegt. In dit soort tennis-relaties, kan 1 partij ook ervoor kiezen om de bal te laten liggen en de ander achter het net uit laten razen. Naast alle praktische adviezen die ik hier teruglees, zou ik er ook voor zorgen dat je veiligheid verzekerd is. Want je kunt alles verwachten wanneer ze erachter komen dat het verhaal nu tot een einde gaat komen. Wees het een stap voor en deel je verhaal met anderen, ook al is dat het moeilijkste dat er is.
Bedankt Ludwig,
ben erg blij met deze reacties want begrip van de buitenwereld is soms lastig vanwege de 2 gezichten die ze hebben.
Thuis merk ik wel een verandering nu ik constant in de gray rock zit. Ze drinkt aardig wat meer en doet erg weinig in huis. ze laat alles aan mij over eigenlijk. het huishouden grotendeels en de verzorging van de kinderen. wat ik natuurlijk met alle liefde doe maar het geeft een heleboel aan.
ze merkt wel dat er wat gaande is want ik verdedig mezelf nergens meer mee. ik ga nergens op in. praat gewoon mee om het gezellig te houden voor de kleintjes.
voor nu maak ik mezelf maar zo onzichtbaar en oninteressant mogelijk, ergens in de hoop dat ze zelf de knoop gaat doorhakken.
ik ga na de vakantie actief hulp zoeken via de huisarts want nu ik me in narcisme verdiep vallen zoveel kwartjes en ook hoe erg ik mezelf ben kwijt geraakt.
zelf kom ik niet over het punt om de knoop door te hakken. puur vanwege de kindertjes. emotioneel is dat nogal iets en ik ben er en sta voor ze en het idee dat ik ze straks pijn zal moeten doen kan ik emotioneel nog niet aan.
heb al paniekaanvallen bij de gedachte daarvan. En dat weet mevrouw de narcist natuurlijk ook.
wat je zegt probeer ik. haar een stap voor te zijn en blijven. tot nu toe lukt dat redelijk want ik voel prima aan wanneer ze weer gaat stoken en de afleidingsmanoeuvres werken aardig.
dus wat dat betreft voelt het al beter o.a. dankzij jullie tips. het voelt alsof de controle langzaam wat terugkomt. Ondertussen neem ik zoveel mogelijk gesprekken op en heb al screenshots opgeslagen.
als je het zo bekijkt is het eigenlijk te treurig voor woorden. dat je zo moet leven, maar blijkbaar is het zoals het is.