Mocht je zelf niet goed in de relatie zitten en dat de relatie voor jou heel toxisch aanvoelt, dan vertrouw op dat gevoel. Als ik jou verhaal zo lees zit er inderdaad een soort patroon in, eerst een leuke relatie en dan vervolgens langzaamaan de ondermijning van jou als persoon. Voor jezelf kun je nagaan of zijn gedrag misschien aan andere zorgen ligt zoals financiële problemen, gezondheidsproblemen van bijvoorbeeld de kinderen, hoge werkdruk etc. Daar kun je samen aan werken. Niet om zijn gedrag goed te praten, maar meer om op afstand naar jullie conflict te kijken. Echter, waarschijnlijk heb je je al een beetje online verdiept in bepaalde persoonlijkheidskenmerken die gepaard gaan met o.a narcisme. Een diagnose is niet te stellen. Goed naar jezelf luisteren is mijn advies. Allereerst zou ik het met de huisarts bespreken. Mocht je financieel afhankelijk zijn van hem, dan zul je je goed moeten voorbereiden. Een soort van stappenplan maken, deze vind je op internet. Stappenplan is allereerst praktisch: koffertje met persoonlijk spulletjes bij vrienden, wat handgeld, inlogcodes enz. Licht uitsluitend die mensen in die je voor de volle 100% kunt vertrouwen, dat zijn er maar weinig en wees daar heel kieskeurig in. Begin met het veiligstellen van jouw eigen dierbaarste bezittingen, zonder dat hij het merkt. Zorg ervoor dat hij niet jouw ID of andere digitale gegevens heeft, nog toegang tot jouw mailbox of internethistorie. Mocht hij echt narcistisch gedrag vertonen, dan speel voor de tijd dat het kan zijn spel mee. Heel moeilijk, maar laat hem niets merken van jouw stappenplan. Probeer ook hulp te krijgen van een psycholoog praktijkondersteuner. Vertel je partner, mocht hij ernaar vragen, dat je niet zo lekker in je vel zit maar dat het niets met hem te maken heeft. Dat is heel belangrijk. Helaas zul je zaken allereerst in het verborgene moeten proberen te regelen, dat voelt niet goed voor een gezond mens, maar is echt nodig als je te maken hebt met destructieve personen. Denk er altijd aan, dat hij het is die dit doet. Niet jij. Houd je waakvlammetje van binnen aan, daar kan hij niet aan.

Hallo God-2021, Wat vervelend om te horen in welke situatie je zit. Juist thuis zou een veilige en fijne haven moeten zijn! Je zou misschien contact op kunnen nemen met https://veiligthuis.nl/ ? Zij kunnen samen met jou kijken wat er nodig is.

Goed dat je jouw verhaal hier doet. Heel herkenbaar. In mijn ex-relatie was ook altijd alles mijn schuld, en hij zei ook altijd dat ik loog (en met anderen naar bed ging etc). Super wantrouwend, achterdochtig etc. Inmiddels weet ik, als je partner je gaat waarschuwen, laat dat dan een waarschuwing zijn. Dit wordt niet vanzelf beter. Je kunt nog proberen samen hulp te gaan zoeken, als je nog het gevoel hebt dat dat iets gaat verbeteren, maar anders zou ik zelf plannen gaan maken om bij hem weg te gaan. Je helpt hem ook niet door deze bedreigende houding naar jou toe te accepteren. Je hoort je helemaal voor 100% veilig te voelen in een relatie. Als dat niet het geval is.. waar is dan de liefde? Wees een voorbeeld voor je kinderen. Problemen hebben mag, als er uiteindelijk maar zelfreflectie is en commitment om het juiste te willen doen. Laat je niet in de war brengen. Als het niet goed voelt, is het niet goed.. Heel veel wijsheid, inzicht, kracht en zelfvertrouwen gewenst. Dikke knuffel