Oordeel uit, aandacht aan

Oordeel uit, aandacht aan

Heb jij te maken gehad met onbedoeld vervelende reacties uit je omgeving na jouw ervaring?

In contact komen met lotgenoten? Maak in 3 klikken een account aan.
Meld je aan of Log in

‘Waarom ga je dan ook met hem mee?’ of 'Ik zou daar nooit 's nachts alleen lopen'. Slachtoffers krijgen regelmatig met dit soort reacties te maken. Meningen en adviezen die goed bedoeld zijn, kunnen pijnlijk en kwetsend zijn voor een slachtoffer. Zo wordt het slachtoffer dubbel geraakt. Passend reageren op iemand die iets vervelends heeft meegemaakt is niet altijd makkelijk. 

Lees hier verhalen van slachtoffers die te maken hebben gehad met Victim Blaming. Herken jij dit? Laat het ons weten. Hoe meer we erover leren, hoe beter we het kunnen voorkomen.

Rileen is slachtoffer van datingfraude en niet iedereen in haar omgeving reageerde even begripvol.

Lees hier haar verhaal
Rileen

Nieuwste verhalen

  • Inmiddels 12,5 jaar geleden ben ik getekend voor het leven. De avond waarop ik met mijn familie mijn afstuderen vierde, was mijn moeder van slag en hij de grote afwezige. Mama maakte zich zorgen om mijn stiefvader. Hij was zichzelf niet en was veel afwezig. Ook die avond. Totdat hij laat op de avond toch kwam opdagen. Hij gedroeg zich raar. Alsof een vreemde bezit van hem had genomen.

    Een paar dagen later belde mijn moeder compleet overstuur. Hij was bij haar weggegaan en wilde scheiden. Hij had iemand ontmoet. Veel slapeloze nachten en tranen verder, stemd ze in en wilde ze de scheiding in gang zetten. Hij werkte echtdr niet mee, reageerde nergens op en betaalde de hypotheek niet meer. Toen ontving zijn beste vriend een afscheidsbrief en werd zijn auto bij het kanaal gevonden, zonder hem. Zijn lichaam werd gezocht, maar niet gevonden. Tros Vermist werd ingeschakeld. Aanwijzingen van meerdere getuigen werden live op televisie met mijn moeder gedeeld. Hij was met haar in Zuid Europa met een camper. Zij was zwanger.

    Jarenlang ben ik alleen maar boos geweest om de schulden waarmee mijn stiefvader mijn moeder achterliet. Deze woede én de redenering dat hij altijd al een eikel is geweest overheerste en hielp mij verder te gaan met mijn leven. Een mooi leven, maar met een emotioneel mijnenveld vanbinnen. 

    Mannen die mij in gedrag aan hem doen denken, hebben een ontwrichtend effect op mij en mijn vertrouwen. Ik voel me belazerd en in de steek gelaten door de man die 9 jaar een tweede vader voor me was en mijn zijn dochter noemde. Hij is niet officieel vermist (meer), maar onvindbaar voor mijn familie. Een confrontatie of het stellen van vragen is onmogelijk en het is me de impact op mijn leven niet waard hiernaar te zoeken. Maar de vraagtekens maken het onmogelijk écht te verwerken. Moet ik rouwen om wie ik ben verloren, toen hij besloot dit te doen of aanvaard ik dat ik me in hem heb vergist?

  • Een ingrijpende gebeurtenis als slachtoffer worden van een misdrijf kan een grote impact hebben op je leven. Het kan helpen om contact te hebben met mensen die iets vergelijkbaars hebben meegemaakt. Dit kan bijvoorbeeld in de online community van Slachtofferhulp Nederland.

    Marleen Gorissen, onderzoeker aan de Vrije Universiteit in Amsterdam en het NSCR, doet onderzoek naar de online community van Slachtofferhulp Nederland. Wat zoeken mensen die de online community gebruiken? Vinden zij ook wat ze zoeken? De uitkomsten van dit onderzoek zijn belangrijk om de ondersteuning van slachtoffers, nabestaanden, helpers en andere gebruikers van de community te verbeteren. Meedoen aan het onderzoek kan dus echt een verschil maken!

    Meehelpen?

    Het onderzoek bestaat uit een online vragenlijst. De vragen gaan over jouw ervaringen met de online community. In de vragenlijst zal niet uitgebreid ingegaan worden op de ingrijpende gebeurtenis die je hebt meegemaakt.

    Meedoen aan het onderzoek is vrijwillig en duurt ongeveer 10-15 minuten. Je kunt op elk gewenst moment stoppen. Je kunt meedoen door op de volgende link te klikken, of de weblink te kopiëren en in je browser te plakken: https://survey.databox.online/index.php/498345?BL=9833

    Als je vragen hebt over de vragenlijst of het onderzoek kun je contact opnemen met Marleen door een e-mail te sturen naar mgorissen@nscr.nl.

  • Hallo ik ben 8 meter naar beneden gevallen en zit nu werkeloos thuis. Nu heb ik last van onrust aanvallen en weet niet meer wat ik moet doen, ik heb nog veel last van pijn in mijn rug deze is gefixeerd met 8 pennen en mijn been ook hier zit een pen in. Ik heb 2 keer fysio maar op dit moment weet ik t ff niet meer 

Groepen per incident

Publieke groepen (1)

Oordeel uit, aandacht aan

Lotgenoten 19 verhalen112 leden

Besloten groepen (0)

Geen groepen gevonden

Mensen die een ingrijpende gebeurtenis meemaken krijgen vaak te maken met opmerkingen die overkomen als een beschuldiging. Bijvoorbeeld door instanties, maar ook door familie en vrienden. Dit wordt victim blaming genoemd. Zulke opmerkingen kunnen gevoelens van schuld en schaamte bij de ander versterken. Leer in deze video hoe victim blaming in een gesprek eruitziet, én hoe je het kunt voorkomen.

Bekijk de video
Victim Blaming

Wat zijn voorbeelden van victim blaming?

  • Waarom heb je niets gedaan om het te stoppen?
  • Ben jij ‘s nachts door dat park gefietst, in je eentje?
  • Wie springt er dan ook tussen twee vechtende mensen in?
  • Wie trapt er nou in zo’n nepmail?
  • Waarom heb je zomaar geld overgemaakt naar die persoon?
  • Wees maar blij dat het niet erger is
  • Je bent ook veel te lief, je moet meer van je afbijten
  • Je weet wel dat het doen van een valse aangifte strafbaar is?

Hoe kun je victim blaming voorkomen?

Misschien heb je ook weleens gedacht: zou de ander zelf een aandeel hebben in wat er is gebeurd? Toch is het goed om te beseffen dat een slachtoffer nooit verantwoordelijk is voor wat er is gebeurd. Alleen de dader is daarvoor verantwoordelijk. In plaats van kritische vragen te stellen, helpt het een slachtoffer veel meer om erkenning te krijgen. Dit doe je door:

  • actief te luisteren zonder een oordeel te vellen;
  • weg te blijven van de vraag waarom iemand iets wel of niet heeft gedaan;
  • ruimte te geven aan de gevoelens van de ander.